La coppia dopo il parto: perché è normale sentirsi distanti
Vi date il cambio come in una staffetta silenziosa. Lui torna dal lavoro, tu gli passi il bambino e vai a fare la doccia. Mangiate quando potete, parlate di orari e pannolini, vi addormentate esausti senza quasi guardarvi. E a un certo punto uno dei due si chiede: ma noi due, come stiamo?
Sentirsi distanti dopo la nascita di un figlio è una delle esperienze più comuni e meno raccontate della genitorialità. Comune perché riguarda la maggior parte delle coppie. Poco raccontata perché ammettere che non si sta bene insieme, proprio adesso che si dovrebbe essere più uniti che mai, sembra un fallimento.
Non lo è. È quasi sempre una risposta normale a una situazione oggettivamente difficile.
Quanto è diffuso
Un grande numero di coppie sperimenta un calo significativo della qualità della relazione nei primi tre anni dopo la nascita del primo figlio. Non è una minoranza : è la maggioranza. E questo non dice niente sulla solidità del legame prima della nascita, né su quanto ci si ami. Dice che la transizione alla genitorialità è uno dei cambiamenti più radicali che una coppia possa affrontare, e che nessuno ci arriva davvero preparato.Perché succede
Non c’è una sola ragione. Sono molte cose insieme, che si sommano.
La privazione del sonno cambia tutto. Non solo stanca: altera l’umore, riduce la tolleranza, rende più difficile la comunicazione empatica. Due persone cronicamente esauste litigano per cose che in condizioni normali non varrebbero un secondo di attenzione. E spesso non litigano nemmeno: si chiudono, perché non hanno le energie per aprirsi.
Le priorità si riorganizzano completamente. Con la nascita del bambino e il massiccio investimento di energia e di tempo che richiede, si riducono la dimensione romantico-erotica e quella di complicità tra i partner, mentre sale e diventa prioritaria la solidarietà. Ci si coordina, ci si organizza, ci si supporta nella cura. Ma la coordinazione non è intimità. E la solidarietà, da sola, non alimenta il legame.
Le quotidianità divergono. Spesso, dopo il parto, le giornate dei due partner diventano radicalmente diverse: uno resta a casa con il bambino, l’altro rientra al lavoro. Le esperienze non si incrociano più, e con esse si allontanano anche il linguaggio comune e la comprensione reciproca. Per la prima volta nella vita di coppia, la quotidianità dei due partner diverge completamente.
Il risentimento cresce nelle piccole ingiustizie. Chi fa di più? Chi si sacrifica di più? Chi dorme di meno, chi ha meno tempo per sé, chi porta il peso maggiore? Queste domande non vengono sempre dette ad alta voce, ma circolano. E quando non trovano risposta, diventano risentimento. Se il partner non riconosce i tuoi sforzi o sembra non accorgersi di quanto supporto hai bisogno, il risentimento può essere molto forte.
Il desiderio cambia, e non sempre insieme. Il calo del desiderio sessuale dopo il parto è fisiologico, legato agli ormoni, alla stanchezza, al corpo che si sta riprendendo. Ma i due partner non lo vivono sempre allo stesso modo né allo stesso ritmo, e questo può generare incomprensioni, senso di rifiuto o pressione. Diverse ricerche hanno documentato un declino dell’attività sessuale soprattutto nel periodo immediatamente dopo il parto, che tende gradualmente ad aumentare nel corso del primo anno.
Quello che non aiuta
Ci sono alcune cose che in questo periodo peggiorano la distanza invece di ridurla, spesso con le migliori intenzioni.
Aspettare che passi senza parlarne.
La distanza emotiva, se non viene nominata, tende ad aumentare. Non è necessario avere grandi conversazioni ogni sera: basta che la difficoltà abbia un nome condiviso, che entrambi sappiano che l’altro la vede.
Fare paragoni.
Con altre coppie che “sembrano” stare bene, con com’erano prima, con come pensavano che sarebbe andata. I paragoni quasi sempre portano nella direzione sbagliata.
Usare il bambino come schermo.
Parlare solo di lui, organizzare tutto intorno a lui, non trovare mai un momento in cui i due adulti esistono indipendentemente dal ruolo di genitori. Prendersi cura del bambino è necessario. Prendersi cura della coppia lo è altrettanto, anche se meno urgente e meno visibile.
Quello che aiuta davvero
Non servono grandi gesti. Nella fase acuta dei primi mesi, servono cose concrete e sostenibili.
Nominare la difficoltà senza farne una colpa.
“Sento che siamo distanti ultimamente” è diverso da “non mi dai mai attenzione”. Il primo apre uno spazio, il secondo chiude una porta.
Trovare momenti piccoli ma dedicati.
Non necessariamente serate fuori o week-end senza bambino: anche venti minuti la sera in cui non si parla di logistica, in cui ci si guarda e ci si chiede com’è andata davvero. La regolarità conta più dell’intensità.
Riconoscere il contributo dell’altro, esplicitamente.
In un periodo in cui entrambi fanno molto e nessuno ha abbastanza, sentirsi visti nel proprio sforzo è una delle cose più preziose che i partner possono offrirsi a vicenda.
Distribuire i compiti in modo che sia chiaro per entrambi.
L’ambiguità su chi fa cosa è una delle principali fonti di conflitto in questo periodo. Non serve perfezione: serve che ognuno sappia cosa ci si aspetta da lui.
La distanza dei primi mesi, nella maggior parte dei casi, si riassorbe man mano che i ritmi si stabilizzano e il bambino comincia a dormire di più. Non c’è una scadenza precisa, ma la direzione generale è quella di un progressivo ritrovamento dell’equilibrio.
Vale la pena parlarne con uno psicologo o un professionista di coppia se la distanza si prolunga oltre i primi mesi senza miglioramenti, se i conflitti diventano frequenti e ripetitivi, se uno dei due si sente costantemente solo o incompreso, o se il calo del desiderio persiste e crea sofferenza in uno o entrambi i partner.
Chiedere supporto di coppia non è il segnale che qualcosa si è rotto. È il segnale che si tiene abbastanza alla relazione da investirci.
